しりとりで「ラーメン」と言いそうになり、思わず「マン」と付け足してしまった。

　はっはっは。
そりゃ確かに負けたくないので付け足したくなりますね〜。
ラーメンライスなら良かったかもしれません。

某DQ風自虐ネタ

それは　ああああ　が　２０歳の　ある日のことであった

母：起きなさい　かわいい　ああああ
　　今日はゼノサーガ限定版申し込み締め切りの日よ、急ぎなさい

ああああ：あぁ　ママン　解ってるよ　でもネタが出て来ないんだ
　　　　　ファミコンプラザで抽選予約を申し込んだんだけど
　　　　　こんな熱い企画があるなんて解らずに無記入で応募
　　　　　しちゃったんだよ　で再チャレンジしたい旨をメールで伝えたら
　　　　　よっぽど自信があると思われちゃって
　　　　　そのプレッシャーで頭の中真っ白になっちゃったんだよ

デロデロデロデロデロデロデロデロデーロ

まことにざんねんでがあなたの　げんていばん　獲得権は失いました

終

PS
いや、本当にかなりのプレッシャーでした（笑
もう最後に自分の首締めて終了です

　この方は最初、備考欄に何も書かずに応募されたのです。
そしてその後、メールで「ギャグ書き忘れたからもう一度お願い」ときたのですよ。
そりゃ相当な自信があるとおもっちゃいませんか？
それが思わぬプレッシャーになろうとは〜（笑）

おぉ、やっと予約抽選開始ですね。
待ってましたよ〜。
せっかくなんでネタ部門（違）にも参加させていただきます。

何か語呂がよくて、いつまでも頭に残る言葉
『なぜならば、生レバー』（声に出してどうぞ）

ごめんなさい、あまり面白いことが思いつきませんでした・・・。

追伸
営業日記とその下に流れてる文章、結構楽しみにしてます。(^^
お仕事忙しいでしょうが、そっちの更新もしていただけると嬉しいです。
もしかして、まだ卵に当たったままです？

　えっと、ギャグは正直さっぱり面白くありませんが（爆）
その下の追伸が面白かったのですよ。
特に「もしかして、まだ卵に当たったままです？」の一文は爆笑（笑）
トップページに腐った卵の話を書いたのですが、その掲載期間が長かったのです。
いくらなんでも何週間も食中毒を引きずったりしませんがなー（汗）

速報／米軍がカンダハルを攻撃
　(AFP発共同)米軍のラムズフェルド国防長官は本日未明、タリバンの本拠地カンダハルと間違えて
神田ハルさん(89)＝神奈川県在住・要介護５＝宅を攻撃したと発表した。
神田さんは突入してきた米軍兵士に対して竹やりで応戦し、米国側に６人の死者を出した。
政府は「要介護５でこれほど動けるのはおかしい。認定取り消しの方向で検討している」とコメントした。

　素晴らしい（笑）
かなり受けました〜。
神田ハルというネーミング、米軍兵士に対しての竹やり攻撃、そして政府のコメント。
全て逸品です。

・ある時サザエさんを見ていたらこんな場面があった。
　ワカメ「ねえねえ、おかあさん。この（よそ行きの）ワンピース似合ってる（不安そうに）？」
　フネ「ええ、だいじょうぶですよ（安心させるように、優しく」

　そこで僕は思った。
　「ってそんなことよりワカメ、お前パンツはみ出してるじゃねーか！　フネもそのことを教えてやれよ！」

・別のある時ちびまるこちゃんを見ていたらこんな場面があった。
　　唇の青い藤木クンと胃腸の弱い山根クンとたまねぎ頭の長沢クンが一緒に学校から帰るところである。
　　小学生なのでランドセルに黄色い帽子というイデタチである。ふと長沢クンの頭に視線を向けると、
　なにやらミカンらしきものがつきささっている。何だろうと思ってよーく見たら、超ミニサイズの
　黄色い帽子なのだった。おそらく藤木クンの唇より小さい。藤木クン・山根クンは普通のヤツなのだが、
　長沢クンはたまねぎ頭、すなわち先がとんがっているので、それに合わせてのことらしい。実に設定が細かい。

　最初のサザエさんの話が面白いですねぇ〜。
あのツッコミの仕方は私が好きなツッコミ方です（笑）

ゼノサーガ萌え萌えラッキーパックください。

　やられました。
爆笑です（笑）
ゼノサーガ限定版の本質を見事に見抜きつつ、シンプルにまとめた傑作です〜。

季節は秋。家の中でムシが鳴いてました。
たまたま、茶の間に一緒に居たばーちゃんに私が「あれ、ばーちゃん。マツムシってどんな鳴き方すんだっけ？」と聞くと
ばーちゃんは「ちょっとまってみ。♪あれ、マツムシが〜♪」と歌い始めました。
私が（おいおい）と思っていると更に

「♪〜鳴いている〜ゲロゲロゲロゲログァグァグァ〜♪」　

お〜い！進化してるやんけ！！（実話です）

　面白すぎです（笑）
これまたツッコミ方が素晴らしいです（笑）

コンビニでこれが出来たら神
1.　コンビニにいく。
2.　普通に買い物をする
3.　なにくわぬ顔で店を出る
4.　数分後、息を切らしてコンビニのレジにかけよる
5.　「お、おい！さっき俺がこなかったか！」と叫ぶ
6.　「あなたが買い物していったんですよ？」と店員に言われる
7.　「ば、ばかもぉ〜ん！それがルパンだ！追えぇ〜！」と、叫びながら店を出る

　これまた素晴らしい（笑）
ぜひ一度やってみたいです。
つーか誰かカメラをセットしておいてビデオを一部始終撮影したら面白いかもしれません。
学園祭の出し物はこれで決まりです！（大嘘）

某クイズ番組でのガッツ

連想ゲーム・・・

ガッツ「ほぅ・・・あれ・・・赤ちゃん入れるやつ」
ゲスト「乳母車？」
ガッツ「違うよ・・・あれだよ・・・ちょっと赤ちゃん入れるやつ」
ゲスト「え、なに・・・ゆりかご？」
ガッツ「赤ちゃん入れるやつだってば・・・わかるだろ」
ゲスト「？」
ガッツ「わかんねぇかなぁ・・・赤ちゃん入れるやつだよ・・・たまに入ってるだろ？」
ゲスト「・・・パス！パス！」
ガッツ「頼むよ・・オイ」

【答え】コインロッカー

・・・マジかよガッツ。

　優れたボクサーも専門外ではこんなものです（爆）
あのキャラクターは大切にしてもらいたいです。
つーか、赤ちゃん入れたらアカンやろ！

「この企画のほうが面白いっちゅうねん」
予約方法の欄を見て思わず叫んでしまいました(笑

　あ、そうですか？（汗）
いあいあ、企画に負けない面白さのある投稿（？）が多く来て満足です（爆）

両肩に　ちくわをのせて　ガンキャノン
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　みつを

　ガンタンクはちくわじゃダメですか？
大根ぐらい？

知ってたらごめんなさい。ちょっと前ですけど、まだ森さんが首相で沖縄サミットが開かれたときの話。
　森さんは、クリントン大統領に得意の英語でつかみを取ろうと「How are you?」って挨拶しようとしたら、
間違えて「Who are you?」とか失礼極まりないことをほざいてしまって、
それでもお優しいクリントン大統領が「I am ヒラリー`s　husband」って笑いながら答えてあげたら、
森さんも笑いながら「Me too.」なぁんてお釈迦様もビックリな発言をしてしまったらしい。
彼って最高ですね。

　上のやつ知ってたら悲しんでもう一つ普段からつっこみたい事を書きます。
よく形容詞の前に強調語をつける奴がいるけど、「オニ弱ぇー！！」とか言って強いんか弱いんか分かんねぇよ(爆)。
「マッハ遅せぇ！」とか言って遅いのか速いのかハッキリしろよ(爆爆)。　

　以上、こんなネタでも一時間以上頭を振り絞って考えた暇人大学生でした。

　森さんはいるだけでギャグになってしまいましたからねぇ〜。
あれで職業が国会議員、更には総理大臣でなければ良かったのかも知れません（汗）
あ、マッハ遅せぇ！って聞いた事ありますわ。
ドラゴン遅せぇ！ってゆーてる友達もいました。
速いんか遅いんかどっちや〜？
つーか、なぜドラゴン？

早く携帯ゲームでファミコンのソフトをやってみたいです

　あいたたたたた・・・
今のところ全く発売の予定がありません。
ごめんなさい・・・。

当選しなかったら泣きます、25歳のおっさんが。

　えっと、私は２６ですがー。
まだ青年ですよ！
そうや〜！青年や〜！（汗）

コナミの者ですが、ナムコの物ください。（マジです）
・・・ダメ？
ついでに安城生まれなんです・・デンパークよ永遠たれ！

　あ、コナミの方でしたか（汗）
昔はコナミとナムコを見分ける事がゲーマーと非ゲーマーとの境界線だったような？
しかも安城生まれとはー
デンパーク、まだ２回ぐらいしか行った事ないんですよ。
非国民ならぬ非市民？（汗）

ウチの息子(10ヶ月)は、ハイハイすると、ものすごい速さで後ろに進んでしまう。

　はっはっは。
ムービー付きだったら間違いなく当選でした（爆）
惜しい！！

ゴールドライタンと、キン肉マンのサンシャインって兄弟？

　あー、それは私も昔思いましたよ。
キン肉マンのゴム製フィギュアが昔に流行りましたよね。
その時、コレクションの中にゴールドライタンを一緒に入れていましたから（爆）
「サンシャインじゃないじゃん！」
ってよくツッコミ受けました（笑）

今日もこれからバイト。
回転寿司です。
今日は店長もいます。
しかし店長を見るたびに思い出すこの感情。
店に入って間も無いころ、店長と一度も約束ごとをした事がないのにお説教のセリフの中に

「俺が約束を破ったことあるか？」

と言われすげえ理不尽な気持ちになった。
一生忘れられません。

　いや、その短期間の間に信頼してもらいたかった店長の悲しい心が垣間見えます（笑）
でもお説教でよく使ってしまうセリフですからねぇ〜。
後で「あ、アイツと約束なんかしたことねぇよ・・・」って自己嫌悪していたに違いありません。
私なんか「僕が嘘を付いた事があったかい？」って他のメンバーに言うと・・・
「あんたが本当の事言った事あったっけ？」と言われる始末。
なんでや・・・（涙）

先日、母の誕生日だったので、不二家へケーキを買いに行ったんです。
そしたら「バレンタインセールで2割引」と書かれた垂れ幕があった。
まだ1月だったので「セールはじまってますか？」と店員に笑顔で聞いたら、
「２年前に終わりました」と冷ややかに言われてしまった。

「え？バレンタインの・・」ともう一度聞くと、真っ赤になって、
「あ、セールですか、すいません間違えました、もうはじまっています」と。

その店員は生理と間違えたらしい。

　つーか、店員のおばちゃんもそんな事聞かれると思うなよ！
実際、聞かれた方も恥ずかしいと思いますが・・・聞いてしまった方がもっと恥ずかしいと思います。
ちょっとこの方には同情してしまいますよ。

　コメントを書く為には、まず相手のことを知らねばなりません。これが、相手を笑わせるためなら言わずもがなです。

　とりあえず、営業日記を読んで見ました。
　おもしろすぎです！

　危うく、大声で笑ってしまうところでした。
　職場で（オイ

　…とまぁ、それはそれなんですが(今もコレを打ってるのは職場です/笑)、なんかネタがないかなぁ、とニュースの方も読み耽ってみました。

　ありました。

　ということで、「地雷ゲー」について触れてみたいと思います。

「修羅の門(ＰＳ)」
　タイトルはご存知かと思います。有名な同名の格闘コミックを題材に取った３Ｄポリゴンの格闘ゲームです。決してＭＤのＡＶＧではありません。
　講●社の連合企画(結構お世話になっています)で当選したのですが、まず、発売延期のハガキが届きました。
　この頃公開されていた画面写真は「いくらなんでもこのままじゃないだろう」というほど粗い画像だったので、
　当時、ゲーム制作スケジュールのことなどまったく考えもしなかった私は、きっとクオリティアップが図られるに違いないと期待しました。

　時が過ぎ、発売日も決まりました。折りしもその１週間ほど前には「鉄拳３」が発売され、そのデキに感動していたものです。
　やがて、「修羅の門」のソフトも手元に届き、「鉄拳３」を遊び倒していた私は早速ディスクをセットしました。

　ＯＰ：武神と賞されるオヤジが深呼吸
　それをゆっくりとしたカメラワークで一周するだけです。

　…ま、まぁＯＰでゲームの善し悪しが決まるわけではありませんからね。
　気を取り直して、ゲームを始めます。
　背景…殺風景な河原
　ＢＧＭ…ナシ
　そして、キャラクターグラフィックは「※制作中です」のまま！

　なんで発売を延期したのか、今もってナゾです。

　とまぁ、こんなにストイックなゲームなのですが、いろいろと新機軸が導入されていました。意欲的だったんですね。

　「身体部位破壊システム」
　その名の通り、相手の身体部位(腕・脚)を破壊(折る)するシステムです。
　腕を破壊されると腕を使った技が、脚を破壊されれば脚を使った技が使えなくなる。
　これは当然です。しかし、両腕を折られると、ガード不能になるというのはどうでしょうか。

　ちょっと遠間から飛び技を出されたら、対処できません。なぶり殺しです。
　有人対戦でこれをやると、隣に殺意の塊が出現するのを感じることができます。

　しかし、最も恐ろしいのは
　ヴァーリ・トュード
　まさになんでもアリなところです。

　某有名ブラジル柔術に極めて似た柔術使いがいるのですが、コイツがやらかしてくれます。

　タックル
　↓
　マウントポジション
　　↓
　ひたすら顔面殴打

　一応、これを外す方法もあるのですが、ＣＰの難易度を高めた日には、開始直後にこの姿勢に持ち込まれて、Ｋ.Ｏされるまでそのままです。
　どないせいっちゅうんじゃ！

　そんな、ステキなゲームですが、今も我が家にしっかりとあります(笑)。
　ネタとして。

　あーあーあー「修羅の門」ですか！
このソフト、私の友人も買いました。
・・・発売日に（汗）
定価で（汗）

　次の日、フリスビーになってました（爆）
そこまで嫌わなくても・・・と思っていたのですが、相当酷いという事が分かりました（笑）
ありがとうございます〜。

えーと先日ばいと先でのひとコマ（ちなみにわたしは袋入れ係）

お客「これください。」
店員「はい、税込みで２６０円になります。」
店員「スタンプカードはお持ちでしょうか？」
わし「エッ!？」
お客「いえ、持ってません。」
店員「スタンプカードは５００円からになります。ありがとうございましたー！」
お客「・・・・・・」
わし「・・・・・・モウシワケアリマセン・・・」
（聞くなよ、っていうか一個ぐらい押してあげろよっ）

　はっはっは。
入り立てのアルバイトの方なんか結構やってしまいそうですよね（笑）
スタンプカードやってるよ、という宣伝がしたかったのか・・・
はたまた単なる嫌がらせだったのか・・・
今となっては分かりませんねぇ〜。

ばぁちゃんって、何でいつも何か食っているんだろう？

　！！！
・・・確かに！
ガムでも食べているかのようにウチの婆ちゃんもやってました。
・・・実際、ウチの婆ちゃんはいつも何かしら食っていた気がしますが（汗）
入れ歯があってなかったのでしょうかねぇ？

知人にこんな男がいる。
森永の面接に行き「森永のＣＭソングを御存知ですか？」と質問され
「はい、♪チョッコレイト、チョッコレイト」とまで歌ってから、

『しまった！これは明治だ！』と気づき、

「♪チョコレイト〜は〜森永ァァアァァァッッ！！」と云いきったそうだ。

　かなり笑いました（笑）
その後、この方は採用されたのでしょうか？
ってゆーか、森永のＣＭソングって何ですか？（マジ）

東京都○○区○○○○○○○○▲階、そうここはコナミ■□■。
仕事中に他社製品の予約してることがばれたら
殺される。匿名希望。

　えっと・・・（汗）
先ほどに続いてコナミの方ですがー。
コナミ社内でゼノサーガの人気が相当あるのでしょうか？
殺されないようにサーバログはしっかり消しておきましょうね（汗）
身の危険を感じられても気の毒なので伏せ字にしておきました。

コン・バトラーＶの主題歌の替え歌（最初だけですが）いきま〜す。

♪Ｖ・Ｖ・Ｖ　ビクトリー
　コンバイン１・２・３
　仕〜事　野良仕事
　大地を耕す超電磁ロボ
　農家の味方だコン・バトラーＶ

と、こんな感じですが。

しかし、いきなり面白いこと書けって言われても難しいですねぇ。
なんか取っ掛かりがないと。お題とか、形式（ダジャレ、あいうえお作文）とか。

　あ、あいうえお作文は面白いかもしれませんねぇ〜。
また今度、大型限定版が出るときにはやろうかと（爆）
替え歌に関しては確かダンバインのＯＰ曲で農家ソングってのがあったかと。
えっと・・・忘れた（爆）
おら農道がー開かれたー♪って感じだったハズですが。

友人にゼノサーガのムービーを見せたと所、
あるキャラクターのシリアスな「痛みは私を満たしてくれますか？」というセリフに
「マゾじゃん（嘲笑）」と即座に答えた友人にグーで殴りかかりました。
その日は喧嘩別れでした・・・

　おお！それがキャラを愛する心って所でしょうか！？
確かに彼女のセリフにはツッコミ入れ放題ですが（爆）
その後、ちゃんと仲直り出来ましたか？
ゼノサーガが原因で分かれたとあっては何ともはやしこりが残りすぎです〜。

裏流行語大賞
「このプログラムは不正な処理を行ったため強制終了します」
By　びる・げいつ

　そう！
これは一体いつの流行語として採用されるのでしょうか？
決して１年だけの流行語ではありません（爆）
毎年、毎年ウチのWindowsでは発生しております。
ちなみに一番よく使うショートカットキーはalt+ctrl+delで決まりです（爆）

学校の文芸部で部誌を作ることになり、さすがに本名はハズカシイと言う事で、部員みんなでそれぞれ、ペンネームを考える事になった。
みな思い思いに悩むそんな中、前からペンネームができていると言うＫちゃんに早速聞いてみると、彼女は自信たっぷりに『庚イカロ羅』と書かれた紙を差し出した。
『かのえ・・・・イカロラ？イカロスみたいでカッコ良い〜』
と私たちが言うと、
『かのえ きゃら　なんだけど・・・・』
と言われてしまった。イカロ羅と見えた文字は実は伽羅だったらしく、その日の部活は、まるで説教中の教室の中のように、気まずい空気が流れてしまった・・・・

　あーあーあー！
確かにこういった間違いってありますよね（笑）
私も中学校の時に「重力」を「動」と読み間違えて思わぬ失笑をかってしまった事があります（涙）
とほほ〜

おもしろい話が思い付きませんでした。
浮かんで来るのは昔からあるだじゃればかり…
「心臓の音がしんぞう」とか
「肝臓がいかんぞう」とか、
まさに「内容が無いよう」状態。
すみません…抽選コースでよろしくお願いします。

　えっと、参加する事に意義があるのですよ。
オリンピックに臨む選手団のような気分でどうぞ！
ただ、こうやってさらし者になるのは少々どうかと思いますが（汗）

我輩は神様なので必ずあたる筈なのだ

　この方はなんちゃって神様だったご様子（汗）

プレミアム　探し求めて　見つからず
心体（しんたい）すでに　灰（ハイ）テンション

　プレミアム　探し続けて　見つからず
ネタもすべって　抽選外れ
　　　　　　詠み人知らず（汗）

小泉総理が　Ｄｒマシリト　ならば
橋本龍太郎は　スッパマン
亀井静香は　ニコちゃん大王　であろう。

　！！！！！！！！
こっこれは・・・確かにその通り！
小泉総理＝マシリトというのは以前から思っていましたが、他の２人も！
あーこれは確かにその通りです（笑）

日本の男がブツを立派な松茸に例えたがる傾向は、
悲しい男のサガだと感じる今日このごろ。

　うーん、この例え方は初めて聞きましたよ。

私の行きつけのゲームセンターのトイレには、張り紙に短歌がしたためてあります。
「急ぐとも　心静かに　手を添えて　外にこぼすな　松茸の露」

　なんて思っていたらホントに松茸と例えているようです（汗）
すげぇ偶然でありますな（笑）

インテルは逝ってる（インテルハイッテル）
‥‥というか、正直こういうのは苦手なモノで、ナニヲカイタラヨイノヤラ。
いっそ、吉本でも何でもシュギョウシテキタイクライデス。
ネタとしては悪くはないと思うのですが、自分が苦手なので、イヤ〜ンな感じです。
今度機会がありましたら、「テスト」とかドウデショウ。
スンゴイマニアックな問題をだして、上位●●名が当選とか。
‥‥いや、それでも受かる自信はないのですけれども（お粗末）。

　あーあーあー昔のＴＶ番組の「カルトＱ」みたいなもんですね？
それも面白いですねぇ・・・って一体何に関する問題を出したらええんでしょうか？
インプレッサか？（笑）
それとも私の大好きな「ダンジョンマスター」とか？

シャ○：「そうそう当たるものではない。」
自分　：・・・だろうね。

赤い彗星様のおっしゃるとおり、当たりませんでした（汗）

限定版予約しようとするとプクスする店員多すぎ(;´Д`)
特に若いお兄ちゃんにその傾向強くて、某チェーン店員の
態度には本気で絞め[自粛]たろかと思いましたよ？
プクス店員にアタマ来てもたもたしてたら出遅れ。ファミプ
さんが最後の砦です。よろしくお願いしますです。
30歳過ぎの女がモモたんに萌えて何が悪いんじゃぁ〜(`Д´)
なぜモモたんフィギュアじゃないんじゃぁ〜

　そんな店員はマジで撲[自粛]して下さい（爆）
あーモモフィギュアは当たりましたでしょうか？
私はシオンのフィギュアがどうやら外れた様です・・・

昨日の夜から考えてみました。いきますよ！
魚屋のオッサンが屁をこいた。ブリ！
...誠いっぱい考えてこの程度です!！
自分は抽選にかけます！

　その潔さが逆に良いです！
・・・決してギャグに良い訳ではありません。
こんなギャグレベルでは審査員のレベルもしれているというものです（汗）

お題、あずまんが1巻p103「楽しい職業」より
木村「ですからみんなも自分の限定版はしっかり押さえておくように」
とも「先生はどうしてプレミアムボックス押さえたんですか？」
木村「コスモスたんのフィギュアとか！！！好きだから！！！」
キーンコーンカーンコーン・・・

　「ああハッキリいわれてもな、変態か？」
いえ、変態ではありませんよ。
遠慮は限定版を逃してしまうだけですよね（笑）

申し込みをしようとしたその日に女の子にふられた・・・・。
しかも、それをここに書いている自分が笑える・・・・・・かな？
なぐさめる気持ちでいいんで、当選させて・・・。

　ぐお〜・・・
忘れられない一日になってしまいましたね（汗）
えっと・・・慰められなくてごめんなさい（爆）

眼病予防には、あいぼん（加護亜依）
おそまつでした

　・・・ボクは辻ちゃん派ですよ？（謎）

どうもどうもファミコンプラザ様
面白いこと書くと当たる確率が少々増えるとのことなので書いてみました。
ショートストーリー1、2があります。２の戦隊物は読んで欲しいです！！
よろしければ最後まで読んでください。

〜ショートストーリー１〜
私の家の近くに、すごい店があります。
これはその店に何度か行ったときの話です。

　〜店編１〜　

　「あ〜あ、喉乾いたな〜ジュースでも買おうかな〜」
　私はそんな感じで店の中に入りちょうど「５００ml」のコーラを目の前に発見しました。
　そしてそのコーラを手にしようとしたとき驚くべきものを目にしました。
　「ええ！！５００ｍｍ！？」
　と書かれて並べられているコーラ達、逆に「５ｃｍ」かよ！！
　身の危険を感じた私はその場から緊急ポットでダシュツしました。(プシューー・・ドカーン(爆))

　〜店編2〜
　
　お腹の空いた私は、お菓子でも買おうとあの禁断の店へと行きました。
　中に入り私は大好物だったカロリーメイトのチーズ味を手に取りました。
　そしてふと値段を見てみるとなんとそこには！！！
　「￥２３５円！！！？？」（４本入り一パック）
　定価より高いこの値段・・・。わけわかんねー(怒）おかげで顔もふやけてしまい、
　あきれ果ててそのままパン工場に新しい顔をもらいに行きました。(ジャムおじさ〜ん!）　　　
　　　
　〜店編3〜

　そしてなんと言っても店員です。
　店の中に入ると愛想のない店員がでてきてまず最初に
　「ちっ・・」
　と客にたいしてあたかも迷惑そうに舌打ちをならします。
　あるとき買い物をしたとき、品物をレジにだしてその店員が合計金額を間違ってだして
　私が指摘すると、間違ったくせにまた
　「ちっ！！」
　と舌打ちを・・・。
　あまりの接客ぶりに、私は召喚政獣「田中○栄(故:総理）＆田中○紀子(旧外務大臣）」を緊急に召喚し
「冗談じゃありませんよ！！！(怒）」
　と一括！！
　びびった店員はそのまま、アフガ○スタンへと逃げ帰りました。(あれ？）
　まあこの店は潰れましたけど・・・(喜）

〜ショートストーリー２〜

〜ドラゴンボール編〜
　皆さんは解っていただろうか悟空達がセルと戦っているとき
　セルよりも強大な力をもった奴とただ一人戦っていた戦士を
　その名も餃子(チャオズ）！！
　名言：「て、天さん！！！ボ、ボクの超能力がきかないっ！！！」
　特技：自爆
戦闘力：シュウマイより上

〜スーパー編〜
　私はよくマルトに買い物に出かけます。皆さんは解っていただろうか？
　いろいろな所で看板が少し違っているのを。
　普通マルトなら「ト」という文字なのだが、私が見たものには
　な！なんと！！！「魔」という一文字が・・・・。

〜戦隊物編〜
　私はたまに戦隊ものをやっている人達をみかけます。その見た内容は
　まず公園で「赤、青、緑、黄緑、ピンク」と微妙な色の全身タイツに
　どうみても改造しただろうヘルメットをかぶった５人組みが物陰にひそんでいます。
　そこに小さな子供が遊んでいると、いきなり全身黒タイツの「人」？が５〜６人と同じく
　黒タイツの「犬」？らしきのが２匹あらわれ子供を取り囲みます。
　子供が怖がって泣き出すと・・・
　「そこまでだ！！！」
　と威勢のいい声とともに隠れていた５人がいっせいに飛び出してきます。
　黒タイツの連中が
　「なにものだ！！！」
　というとその５人は一人ずつ名を名のっていきます。
　赤：「過去から来た ！！！ミニレッド！！！」
　青：「マシャカーー！！スモールブルー！！！」
　緑：「モンキーコング！？リトルグリーン！！！」
　黄緑：「色は微妙に違ってる！！！キミドリーーー！！！」
　ピンク：「ピンクだからって女とは限らない！！！ピンクレモン！！！」　
　そして全員でポーズをとり
　全員：「聖獣戦隊！！丸刈りレンジャアー！！！」
　と言うと戦いが始まります。(あたたたたたたた！あちゃーー！！ひげ部！！）
　そして苦戦をしいられた黒タイツ軍団はその黒タイツを脱ぎ本性をあらわします。
　なんと！！そこには！！！
　人だと思っていたやつがホ○ダの「アシモ」！！
　犬は、Ｓ○ＮＹの「ＡＩＢＯ」ではあ〜りませんか！！！
　ぎこちなく、なおかつその動きの遅さに聖獣戦隊も今更ながらに困惑気味？？
　そこで聖獣戦隊も近代兵器を投入します。
　全員：「充填９４．１７％！！発射完了！！？くたばれー「マッスルボンバーーーー！！！」
　「ド！？ドガガガアーーーーーーーーーーーーン！？」
　「こっ、このままではおわらんぞーーーー・・・・・」(庵）
　充填が１００％じゃなかったからだろうか、近代兵器もろとも聖獣戦隊もふっとび、むなしく
　転がったヘルメットがその自爆のすごさを物語っていた。
　そんなこんなしているうちに聖獣戦隊はかけつけた警察につかまりパトカーの中に５人詰められ
　アシモとＡＩＢＯは公園内をうろうろしてました。（完）
　
そんなこんなでこのショートストーリーも終わりです。(長くてすいません）どうだったでしょうか？？
　まあ、自分の実体験を書いたに過ぎないのですが。少しうそ・・・（汗）
　まあ私の意気込みだけは感じてくれれば幸いです。(あとは祈るばかり）
　ゼノサーガのプレミアムＢＯＸかなり欲しいです。(願）

　長編です！（汗）
うーん、各話ともオチが少々イマイチかと。
でも、この部分は大変気に入りました。
　黄緑：「色は微妙に違ってる！！！キミドリーーー！！！」
　ピンク：「ピンクだからって女とは限らない！！！ピンクレモン！！！」　
もう少しでした。
次回作に期待しましょう！（？）

こんにちはーはじめましてー。この度「ゼノサーガ」の件ではじめてきたので..
そんではじめてきたサイトでダウンタウンノリの小咄をすることになるとは。
うちの親の中学時代のクラスの女の子の話なんだけど、そのまえにシルヴィー・バルタンって知ってます？フランス人金髪ギャルで、当時男に大人気だったらしいんですけど、そのクラスの女の子がシルヴィー・バルタンに陶酔してて、髪型を同じにしてきたり（めっちゃ妙だったらしい）、しぐさとか真似したり（そんなに特徴ある動きはしてないと思うけど）してたらしいんですね。さすがにその時代は髪染めたりはできなかったようですけど。それである日、なんとその子上前歯の間に隙間つくってきたんですよ！シルヴィー・バルタンになりたいがために。なんでもシルヴィーアアモウメンドクセエは前歯の間に隙間が..あるらしい..つまよーじとか紙とかいれてあけたらしいです。永久歯を。親や先生にめっちゃ怒られたそーで、その語はどうなったんでしょ？ほかにも、まつげとか髪とか切ったら、濃くなるだかはやくのびるだか（すね毛等もか。）っちゅーのを間に受けてまつげ切っちゃった子もいるらしい。ばつばつに切ってまばたきごとにしたマブタにあたって、いつも真っ赤に腫れてたって、中学にもなって、、いや中学生だからか？そーいえば、自分が中1の頃、クラスにガクランのボタン全部違う色のマッキーでぬってる奴いたなー。うわばきにもマッキーで絵書いて。それから、親戚のおっちゃんもちゅーがく時代にパンツのプレス　あれ線が前後にくるようにつけますよね？どうゆう美的感覚なのか、横(左右）に入れてくれと親に頼み、制止する親を振り切ってそれで外出してたらしい。名古屋の街を。おっちゃんのおばちゃん一緒に歩くのすごく恥ずかしかったとのちに語っててくれました。他人のマヌケ談ばかり書いたので自分のも書こうと思ったんだけどなにか浮かばない．．ので、幼少時の野望を書きます。私は小学校の2〜3年ごろまで、ノーベル賞を取るのが夢でした。というか、ノーベル賞を取るつもりでいました。史上最年少とかで。そして、周りの人に「取れそう〜？」と聞かれたときは、「お父さんが手続きとってくんないからまだ。」と答えていました…だっておとん、おとーさんが手続きとってノーベル賞とらしたるゆうねんもん・・なんか恥ずかしいさくら時代暴露特集みたいになったなー。好きなギャグマンガのタイトル見ても知らんのばっかしなんで、てきとーに書いたんだけどさー送ろーと思ったのに締め切り1時間以上過ぎとる！せっかく慣れないタイプ打ちがんばって書いたのに送る前からアウトかよ！

　締め切りをすぎてしまった方の投稿です（汗）
ええ、あまりに不憫だたので抽選に入れてさしあげましたよ・・・
てきとーに書いたんだけどさー送ろーと思ったのに締め切り1時間以上過ぎとる！せっかく慣れないタイプ打ちがんばって書いたのに送る前からアウトかよ！
このオチが強烈に面白かったのですがー
特に「送る前からアウトかよ！」がなかなか受けました（笑）

ネ、ネタがない、、、
といってもトロとかイクラの話ではありません。
・・・・・・ああぁぁ！うそです。すいません。
本当に書くことなくてこんなことかいてしまいました。
うぅ、、あ、今思ったこと書こっと。
この前、「あずまんが」見てて思いました。
これってＧファンタジーの「ぱにぽに」に似てるかも、と。
まあ、あっちのほうがちょっとイッちゃってますが、、
店頭にあったら読んで見てはどうでしょうか。
全然おもろない話を長々すみませんでした。
それではよろしくお願いいたします。

　「ぱにぽに」ですか。
断然２巻よりも１巻の方が面白いと感じたのは私だけでしょうか？
って既に買ってるんですよ（汗）

３発までは許される、真夏の夜の対人向け打ち上げ花火（爆）
　　　　　　　　　　　　↓
　　　　　ってことでお楽しみください。
★とーこー者
＜ごるるこびっち大佐＠小島劇場＞
おしぇろっと『 その○ピ〜じゃ、現役引退だな〜！ 』
　すねえく　『 ちょ、ちょっと待て、なんでそこを伏字にする〜！！（慌）』
★とーこー者
＜おちゃめなアーロン＠物語の始まり＞
効果音　　『 ゴゴゴゴ！ 』
ティダス　『 アーロン！　・・アーロン！！（助） 』
アーロン　『 いいんだな？ 』
シン　　　『 ゴゴゴゴゴ！ 』
アーロン　『 覚悟を決めろ・・・ 』
ティダス　『 うぅ、くくく （上）』
アーロン　『 これは・・・・・ 』
アーロン　『 おまえの ものがたひ だ！！（噛み） 』
・・・・・・・・・・・・・・・・・
・・・・・・・・・・・・・・・・・
ユウナ　　『 てゅ〜〜りょ〜〜！！！ 』
ティダス　『 っておれは！？（怒）』
★とーこー者
＜ドールマスター＠デュープリズム＞
『はぁぁぁ〜！　限定版コスモスフィギュア〜〜〜！！　着せかえて遊びとぅゎぃ！！！』

　・・・すいません。
真夏の夜に吹雪が吹いてしまった気がします（汗）
また次回（？）がんばってください。

所員Ａ「部長が『しょちょう』になりました。」
所員Ｂ「それはめでたい。赤飯を炊こう。」

　ベタネタです（汗）
しかもちょっと下品です〜。
市長、助長、とネタを引っ張って酋長で落とすのが良いかと・・・あ？良くないですか？

この間町を歩いていたら信号待ちしていた人が
すぐ後ろの車と窓を少し下ろして話をしていた。
ところが、声が聞きずらかったらしく
首をだしたまま窓を開けようとして、
何を思ったかパワーウィンドを上げてしまったらしいのです！！
運転席側だったので”ＡＵＴＯ”で一気に窓が閉ってしまったらしく、ふと見たら無言で、もがいていました。（笑）
本人は必死（文字どうり・・・）だっただろうけど、
周りの人は車から首だけ出てもがいているその人の姿をみて笑っていました。
そして信号が青に変わると恥ずかしそうにそこを去っていきました。
おかしかったと今でも思い出し笑いしてしまいます・・・・・
こんな俺はへんなやつでしょうか？

　いえ、変ではありません。
そんな おいしい 場面に遭遇するのは１００年生きても１度あるかないかだと思います。
でも、実際にパワーウインドウってかなり力が強いみたいですね。
大根が切れちゃったりするみたいですから。
お子様なんかがはさまっちゃったら大変です！
・・・とはいえ、こんな場面を見たら死ぬほど笑い転げてしまうでしょう（笑）
あー、できればはさまったまま発車して欲しかったぁ〜

ぎゃるげーってどうすか？
もしかしてこのゲームってキャラげーですか！！！

　・・・きっとギャルゲーでしょう（謎）

こんにちは。
限定番どうしてもほしいです。
職業がらみで私もゲームデザイナーです。
歌って踊れるゲームデザイナーを目指してます！！

　むぅ・・・目指してください。
ってか、歌って踊れるゲームデザイナーですか！
一体どんなゲームができるんでしょうか？
歌って踊れるゲームデザイナーが作ったゲームが「お遍路さん」だったら面白すぎですが・・・
実際に作ったゲームが発売されたらご連絡ください（笑）

妹が夕食にスパゲティを作ってくれることになった。
妹は母に「今日はカルボナーラを作るね」と言っていたが、
母は外出から戻った私に「もうすぐボラギノールができるってよ」と言った。
ソレって痔の薬じゃ・・・

　はっはっは。
なかなかナイスなお母さんですね。
ナチュラルにボケられるととても面白い場合があります。
こんなすてきなお母さんは大切にしましょう。
親孝行ですよ〜。

一般的にくしゃみがでそうなときに太陽をみると、
くしゃみがでやすくなる、と言われてますが、
なぜくしゃみがでるか知ってますか？
それはですね。
太陽を見たとき、自然と鼻孔も上を向くわけですが、
そのとき、鼻孔内の空気が太陽熱によって暖められ、
小さな気流が発生します。
その気流によって、鼻孔内の鼻毛が刺激され、
くしゃみがでるわけです。

　ホンマかいな！！
蛍光灯を見てもクシャミが出ちゃいますが、蛍光灯熱によって鼻孔内が暖まるんですか？（汗）
えらいこっちゃ・・・
それならみんな蛍光灯にはあんまり近づいたらアカンですよ！
クシャミがでまくりで大変や！！

先日見た夢の話です。
火野正平主宰の舞台のオーディションを受けているおいら。
審査員の前で披露するのは、なぜかおいらだけ演技ではなく自作の油絵です。
それも週刊誌大の…
それでも文句なしに準主役の座を射止めてしまうのでした…
さて、この夢はなにを暗示しているのでしょう？
1.「君望」よりも「秋桜の空に」を移植してほしいなぁ…
2.「ニニンがシノブ伝」がおすすめです。
3.「おねてぃ」はやっぱ、エロゲ〜になるマルチメディア展開が予想されます。

　一体どんな夢を見ているんですか！？
もう訳が分かりません・・・。
１：君望、大人気でした
　　ちなみにファミコンプラザでバイトとして働いていたナイスガイが関連会社に就職しましたが・・・
　　元気でやってますか？
　　家は見つかりましたか？
　　未だに会社に寝泊まりしてますか？（汗）
２：うーん、私はイマイチ好きになれませんでした。
　　笑いがピンポイントだと思うのですが、ちょっと私のツボとは離れている気がします。
３：おねがいティーチャーですか？
　　作曲：折戸伸治というのを見てめちゃんこ 聴いて 見てみたかったのですが・・・
　　気づけば終わっていたようです（笑）
　　イマイチ展開されずに終わったんですかねぇ？

確定申告フェアってどんな祭りなのか？

　「〜さん、×円の申告漏れ」
と、某所でお祭り騒ぎになる事です（謎）

はじめましてこんにちわ。
吉田と申します。
この度はどうしてもゼノサーガのプレミヤムボックスが欲しくて応募させていただきました!!
宜しくお願い致します。
うーん面白いお話ですが、自分の過去で一番面白かった思いでなんてのはいかがでしょうか?
是非お話したいと思います。
あれは２年前まだシンガポールに住んでいた時のことです。
私の数多くの趣味の中の一つの釣りをしに行こうと海にいこうとして
タクシーをオンコールし海に向かっているタクシーの中での出来事です。
タクシーの運転手さんが私が釣竿を持っていたのに気づいたみたいで私に
「今日は何を釣りにいくんだい?」
聞かれまして私は
「アジです」
とこんな感じでいろいろ話してたのですが運転手がいきなり
「今行くところの海はワニがでるから気お付けろ」
なんていいましたので私が
「シンガポールにワニなんていないでしょ?」
答えましたらいきなり車が止まり
「出ろ!!」
なんていわれまして
「なんで?」
と答えましたが聞く耳もたず状態に入ってしまい無理やりお金を要求され
しかたなくお金だけ払って降りたのですが
その出来事があまりにも台風一過のごとくながれていったのであっけをとられ
その場で笑いこけてしまいました。
完。
続きがあるのですが、降ろされてすぐに私の目の前で前でタクシーを手を上げて呼んでいたきれいな?女性を乗せていったのです。
なんで私が追い出されたのかは，いまだに解りませんがたんなる女性好きな運転手だったのか?
私の英語の発音が悪く変に聞き取れたのか?。
本当に面白い出来事でした。
以上です。
宜しくお願い致します!!

　ずばり、女の人を乗せたかったから下ろしたのでしょう。
ってか、そんな愉快なタクシードライバーのいるシンガポール・・・すてきですねぇ（笑）

チャットで速く打とうとすると、”はい”（hai）が”あひ”（ahi）になるよね？

　なります（笑）
「ごりようありがとうございます」が「ごりようありがとうございあｍす」になってしまい困っています・・・。
最近、５回に１回はこのミスタイプをしてしまうので、ちょっと気を付けないと。
しかし、一度くせになっちゃうとなかなか治らないんですよね〜。

先日(１月３１日)にプレイステーションドットコムにてゼノサーガの限定版の予約を行ったときのことです。
１２時と同時にアクセスして運良く、どうにか最後の画面まで来たのですが、
何故かそこから進まなくなってしまいました。
あれこれと原因を探した結果、”なんとモジュラジャックが抜けているではありませんか”。
つないで見たときには既に”完売”の文字が・・・。
よりによって、我が家の愛犬が絶妙なタイミングで抜いてしまった様です。
このためだけに、会社も休んだのに・・・。
あ〜、こんな私に愛の手をお願いします！！

　愛の手を差し伸べられたかは伏せておきますが・・・
そんな不運なハプニングがあるんですねぇ。
ってか、今回の「ゼノサーガ　限定版」に限っては予約を取るために会社を休む人が続出です。
みなさん、ちゃんと会社で予約をしてみましょう（笑）
あ、某メーカーの営業さんも会社からがんばっていましたね（謎）

テレビゲームばかりやっている息子に、
お父さんは勉強させようと偉い人の話をしました。
「ジミー。リンカーンって知ってるだろ？
リンカーンがお前の年の頃には、
暖炉の明かりで勉強してたんだぞ。それぐらい勉強したんだ」
「ふうん。パパ、ボクも言っていい？」
「なんだ？」
「リンカーンはパパの年の頃には、アメリカの大統領だったよ」

　私はこういったかわいげのない子供が大嫌いです。
しかし、こういって言い返してくる子供はちょっと好きだったりします。
やはり親たるもの、子供に言い負けないようにしたいと思います。
でも、子供も大きくなると親を研究してくるのでだんだん勝てなくなるんでしょうなぁ〜

　【モモット三原則】
・俺のモモは俺のモモ！！
・おまえのモモも俺のモモ！！
・全部まとめて、俺のモモ！！
　　　　　　　　　　　〜銀髪ロリ兄・アルベルト〜

　俺のモモは俺のモモ！
・・・しかし、その前に自分にモモが無かったら（謎）

この予約メールする前に自分の足で行ける範囲のお店回ったんです
５日の火曜日、予約できるかたずねてみると
「予約いっぱいで、もう受けつけていません」（冷たい反応
えっ！３日前に聞いたら入荷数が未定で予約受け付けてませんって言ったじゃん
その前にこの定員さんの冷たい反応、なにか見下すような目は何さ
そうか、予約特典にお人形さんがついてるのわかってるんだね
オレだって少しは恥ずかしいさ
当たり前じゃん！高校生にもなって
しかも豹ガラのアウター着て、サングラスかけて
いかにもオタクとは無縁そうな人が
お人形さんですよ！？
違う、オレは設定資料集が欲しいんだよ
いや、でも・・・こういうガレキも嫌いじゃないですけど
いや、それはいいとして
こんな冷たい反応返さなくてもいいじゃないですか
まだクスッ っと笑ってもらった方がいいですよ
「予約キャンセル待たせてもらいたいんですけど、よろしいでしょうか？」
「そういったことはおこなってませんので、あきらめてください」
・・・
わかったよ！
もうここじゃ買わないよ
って言い返してやりたいけど
「はい、ありがとうございました」
ってすごすご引き下がってしまいました
なんかすっごい敗北感です
いや、それでもオレはあきらめません
このまま負けっぱなしなんてプライドが許さないんです
残ってるすべての手段を使ってでも
プレミアムボックス手に入れてみせます

　大丈夫！
高校生どころか２０歳を越えている方のご予約も多数ありました！
ってか、話題を見る限り、主婦の方、３０歳ぐらいと思われる方、子供に頼まれたお父さんらしき方・・・
いっぱいいらっしゃいました！
予約ができなかった事ぐらい、へっちゃらですよ！
・・・で、ＧＥＴできました？（おそるおそる）

拝啓、ファミコンプラザ様
はじめて貴社に通販申し込みをします。
沢山の申し込みがある中、
更にお手数かける事になってしまって申し訳ありません。
大変かと思いますが宜しくお願いします。
さて、せっかく申し込むのですから、
コメント部門にも挑戦したいと思います。
これが面白いかどうかは分かりませんが、
自分自身にとってかなりインパクトがあった出来事でした・・・
実は自分、コスプレイヤーなのです。
（この場合のコスプレは俗に言う風俗とは全く関係ありません。
アニメ、ゲームなどのキャラが好きでそれらと同じ格好をする事を指します）
ゲームショウや類似したイベントに参加してはコスプレし、
同じジャンルの人達と交流を楽しんでる訳です。
先日、友人の会社の頼みで、
年に数回行われるあるイベントの売り子のお手伝いをしました。
そのイベントにはアニメ、ゲームマニアが大勢集まるので
気がね無くコスプレすることにしました。
販売所の設営準備が終わり、早速コスプレ登録を済ませに移動します。
登録が済むと担当スタッフに、
「奥の部屋で着替えてください」
と指示されそそくさと移動します。
奥には臨時の小部屋があってそこが更衣所のようです。
仲間を待たせてはいけないので、
急いで着替えようとおもむろにドアを開けました。
ガチャッ！
自分「・・・・・・っ（絶句）」
ドアを開け目に写ったのはおよそ１０数名の女性の姿でした！
有名所で言えば、ゲーム「Ｋａｎｏｎ］の学生服、
同じく「Ｐｉａキャロットへようこそ」の制服など
多種多彩なコスプレを見ることが出来ました。
と、じっくり観賞などしてられません（笑）
痴漢呼ばわりされる前に急いで出なければと思い、
回れ右をしてドアに向き取っ手に手を掛けました。
しかし、それと同時に妙な引っかかりを感じました。
（なんか変だな？誰も悲鳴を上げないなんて？？）
不思議に思い、改めて周りを見直しました。
そして、思い知ったのですっ！
「あうっ・・・」
今まで女性と思ってたのは実は女装で、
いわゆる「女装コスプレ」だったのです！
見ればかなり手が込んでいて、化粧，脱毛，パンストは当たり前。
極めつけは女性の下着（上の方）までつけてる猛者までいました（笑）
人の事はいえんが、普通そこまでするか〜っ！！
と、心の中で叫んでました（爆）
絶対、女装はしないと固く心に誓う一日でした・・・
以上です。
楽しんでいただけたでしょうか？
ちょっと長めになってしまいましたが、
少しでも楽しめてもらえたならば幸いです。
沢山の抽選大変かと思いますがどうか頑張って下さい。
それでは失礼します。

　大変楽しませて頂きました。
ってか、コスプレには女装コスプレなんてジャンルがあるんですか？（汗）
凄すぎです・・・
私は絶対そんな場面には遭遇したくありません！
ドアを開けた私が絶叫して倒れてしまいそうですよ・・・

コスモスって「合体とかしないか」とか「変形しないか」とか、密かに期待（笑
それにしても、コスモスが両手に武器（ハンドバルカン？）を装備している姿を
見ると、映画「マスク」を思い出す今日この頃。
全部、弾の代わりに旗でも出るんじゃないかと思ってます（爆笑
格好もちょっとえっちぃし（萌）、いろいろ想像しちゃいます（爆

　う〜ん、ほとんど人のロボットが変形するのはちょっと見たくない気がします・・・
顔が真っ二つに割れて、中から新しい顔が出てくるとか？
ほとんどスプラッタですよー
そんなん家庭用ゲーム機では発売できそうにありません（汗）

はじめまして
うちのじぃちゃん（金次92歳）が死ぬ前に一度でいいから、
プレミアムボックスに付いてくるKOS-MOSたんフィギアで
ハァハァしたいと申しております。
どうかよろしくお願いします。

　惜しい、実に惜しい！
金次さんが直々にご注文いただけたら特別枠で当選とかなったかもしれません。
しかも、ハァハァ写真を送ってくれるという条件付きでー
・・・って、抽選前にこんな事を書いたら絶対応募されそうで怖いです（笑）

ついこの間、池袋駅内で全力疾走でかけぬける老婆を見た。
「どこに向かっているのだろう」と思い、あとをつけると・・
そこには献血の募集団体が！！血を抜いても平気なほどの
体力があるとも思えない。「生きて帰ってこいよ！」
心の中でエールを送りつつ、その場を去った私であった。

　大丈夫。
池袋駅を全力疾走で駆け抜けるぐらいです。
多少血を抜いても１００歳までは余裕で生きられると思います。
ってか、むしろ血を抜いて全力疾走で駆け抜けるのを阻止せな！

店頭のポスター見るたびに、コスモスたんの太股に目が行ってしまう俺はピュアですか？

　ええ、ピュアにエロエロです（断言）

ゼノサーガ・プレミアムボックス・・・めちゃくちゃ欲しいです
でも、でもね
見事に審査をする方と趣味が一致していないのですよ（；；
しかし！だからと言って７名の狭い枠だけに書けるのはギャンブル過ぎる！
そこで私は、友達から聞いただけのあずまんがの内容とゼノサーガの内容をかけてみる！
設定としては、あずまんが大王の危なげな先生がゼノサーガの紹介記事を見て
フルフルと震えながらも目が輝いているとする
そして先生はこうつぶやくのだ！
「モモとかも好きだからぁ！」
・・・終わった
ごめんなさい、やっぱり駄目でした
普通に受け流して下さい
あぁ、読んどきゃ良かったあずまんが

　いや、あずまんが大王面白いですよ！
絶対見ておいた方が良いと思いますよ〜。
また次回開催するかもしれません。
ぜひその時はしっかり勉強したあずまんがネタでご応募ください（笑）

予約ページのひにち（１０日）とゲーム最新情報のひにち（１１日）がずれています。

　ぐはぁ〜！！
大変失礼いたしました。
こういった冷静なツッコミもお待ちしております（汗）
いえ、冷静なツッコミを頂いても当選するとは限りませんが・・・

ゼノサーガの限定版、コスモス人形が値段の大半を占めているに違いありません！

　ええ、その通りです！
そして抽選に応募された方の大半の注目を占めているのも間違いないかと。

中学校の修学旅行のとき、泊まったホテルのちょうど向かいがラブホテルだった。
そのためその夜みんながラブホテル側のベランダに集まってラブホテルに入っていく人、出てくる人を見ていた。
みんな見ていただけでなく入っていく人に「がんばれよ〜」と言い出てくる人には「どうだった〜」と叫んでいた。
叫ばれた相手は、はずかしそうにそそくさと帰って行った。
何分か続けていると先生が「早く寝ろ〜！」と言いに来たがかまわず続けていた。
気がつくといつのまにか先生も加わって朝まで続けていた。

　せんせい・・・独身ですか？
ってか、朝までって！
そんなに出入りの激しいホテルなんですか？
と、冷静なツッコミをいれておく（笑）

☆野ぉぉ〜〜!!
阪神はお前に任せたぁぁ〜〜!!
阪神をバカにするやつは俺にまかせろぉぉ〜〜!!
な、なんだお前ら!!
ま、まさかきょじ(銃声)・・・・・

　大丈夫です。
ファミコンプラザの中では阪神が全てです（爆）
今年の阪神はひと味違いますよ！
４月優勝！５月優勝！この調子なら６月も優勝です！
わお！１年に３回も優勝だよ！
凄すぎる・・・
　　　　　　　　　　Ｂｙ強い阪神に慣れていない阪神ファン
あ、サッカーはガンバ大阪です。
こっちは毎年良い成績が期待できそうなのになぁ〜

ゼノサーガ限定版予約希望です。
当方、コンビニでバイトやっております。という事で、暮らしの豆知識！！
〜コンビニ店員が客に対して憤りを感じる瞬間〜
　『あなたのこんな些細な行動が店員を困らせる（笑）』
・何故かタメ口（ｅｘ：弁当あっためてよ）
　　フレンドリーのK点を軽く通り越して、なんつーか馴れ馴れしい。
　　あきらかに年下（しかも馬鹿そう）にこういう態度とられるとそれだけで
　　怒りゲージMAX。要再教育！！
　　『オレはオマエの友達かよ！？』
・買い物が、小物かつ少量なのに買い物かごを使用
　　かごを使わないで欲しいと思われ。
　　ってか、使うほどのこともないだろうが！
　　『手で持って来い！！』

・多量に買うのに、買い物かごを使わない（年配者に多し）
　　両手一杯に品物を抱えて、バイオのゾンビよろしくヨタヨタとレジ
　　まで持ってくる。しかも、一度レジに品物を置いて
　　「まだ買い物あるからちょっと待ってて」
　　の一言。後の客の事も微塵とも思わない畏れ多き行為！！
　　これで２コンボ確定。
　　『かご使えよ！！』
・少額の買い物に、１万円
　　かなりムカツクなり。このブルジャワジーが！！有閑マダムが！！
　　うまい棒(バーガー味）１本に万券だされた時は、お釣りを全部
　　硬貨で返したいほど素敵な殺意をおぼえました。
　　『せめて合計金額が夏目１人分は超えてから福沢を出し給え』
・駐車場でたむろ（ヤングメンに多し）
　　買い物した後、数人でたむろ。買ったおかしを食い終えると
　　またも入店しておかし（うまい棒）を購入。んで再たむろのハメコンボ。
　　しかも、ごみはポイ捨て！！（怒）
　　『次に駐車場に入ってくるお客様。どうぞ彼ら迷える子羊を
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　轢き殺し給え！!』
・小銭で会計（年配に多し）
　　合計金額を言うと、おもむろにレジ上に財布の中身をこれでもかと
　　ブチまけて、あげくの果てに「小銭数えて取って」の一言に思わずドキッ！
　　ジャラジャラと小銭を数えつつ最終的に３円位足りないときた。
　　『警察呼びますよ♪（にっこり）』
・長時間立ち読み
　　これ。ハッキリ言ってウザいです。
　　しかもいい大人がエロ漫画の立ち読み。
　　ハポンの未来を憂慮せざるを得ない・・・。
　　『おかしいな。涙が…、涙が止まらないYO！！』
・バカップル
　　これ！！最強！！
　　おおむねハーゲンダッツを買っていくのが特徴。
　　家に帰ってハーゲンのCMの真似でも、しけこもうってか！？
　　そんな素敵な君達には１００の罰が下るでしょうね、キャハっ♪
　　『ガリガリ君みたいな顔しやがって！！』
コンビニ店員は見た目より、はるかに仕事が多く忙しいのです。
あなたの軽率かつ「困ったちゃん」な行動を店員はよく見ています。
くれぐれも気をつけてくださいな。

　いや〜色々勉強になりました。
私が「多量に買うのに、買い物かごを使わない」です。
しかし、レジに持っていった時に「小銭で会計」な人がいると殺意を覚えます。
「うらぁ！俺っちは重いの持ってんぞ！はよせぇ！！ムキー！！」
なんてついつい思うのですが・・・
コンビニの店員さんには「小銭で会計」＆「大量に買い物・カゴは使わない」で２ヒットコンボな訳ですね。
気を付けます（汗）

『 父子手帳 』
土曜日の夜である。
原田家の主、テツオは明日で１０才になる息子アキラと茶の間で寛いでいた。
テツオ『アキラ。明日でおまえが１０才になるとはなぁ。本当に時が経つのは早いもんだ。
　　　　ついこの前までオムツをしていたんだぞ。覚えてるか？』
アキラ『なんだよ！俺はもうりっぱな大人だぞ！父さんの知らないことだっていっぱい
　　　　知ってるんだからな！』
テツオ『ははは、すまん、すまん。そうか、じゃあ父さんの知らないことってのを
　　　　教えてくれよ？教えてくれたら誕生日プレゼントにＰＳ２を買ってやるぞ！』
アキラ『え…！ほんとに！？約束だよ！！』
テツオ『（ふふ、考えてることはまだまだ子供だよな。）もちろんだとも！じゃあ教えてく…』
アキラ『実は父さんは俺のほんとの父さんじゃないんだ！！』

　むぅ・・・なかなかやるな！
テンポ・オチ、共に結構好みです。
ですが、今一歩パワーが足りない気がします。
惜しい！実に惜しい！！
次回に期待（笑）

僕本人はつらい話なのですが友達に言ったら大笑いされた話をしますね
僕、今年就職ですが今だ就職先が決まらず四苦八苦してます
僕の希望はソフト屋さんのプログラマ、取り分けゲーム業界を目指しています
それで、あるゲーム会社の筆記試験が通り面接のため都内の某所に出向き面接を受けました。受付を通って個室へ・・・ん？廊下にダンボールに詰められたフィギュアの山がある・・・ま、いいか
最初は髭のおっさんとグラフィックチーフだそうでしたが結構淡々と進み３０分も過ぎた頃、突如として面接官が社長と入れ替わりました。
髭のおっさんらは退場し社長入場〜
気を引き締めなおしいざ！と思ったら社長は僕の周りをうろうろしたり閉まってるブラインドを親指と人差し指で開け外をうかがったり・・・・
その時僕の頭の中には太陽にほえろ！が思い出されました
取り調べ！！こりゃ取り調べダヨ！！
社長、こっちを一瞥、何かを言う気配・・・ま、まさか！！
カツ丼食うかとか言う気じゃ！！！
僕の恐怖とは裏腹に自己紹介を始めました。ここまで約１０分
僕も改めて自己紹介をしようと思い自己紹介をしている最中社長の携帯に電話が・・・社長後ろ向いて電話取る、会話の内容は中々ヘビィな感じでした
「なんとかしろよ！２０００万だよ！！２０００万！！！」
？？？何が２０００万？なんでいきなりブチキレテンノ？？？
「どうすんだよ！！この在庫の山をよ！！フィギュア作ろうって言ったのおまえだろうが！！ああぁ〜！！」
ろ、廊下にダンボール詰めのフィギュア、あれ在庫かよ・・・しかも２０００万分
あんた、新しい社員雇う場合じゃないんじゃ・・・倒産するよ？
僕がこの会社への就職意欲が完全に失せた頃電話終了、社長振り向く、苦笑い
「いやぁ〜済まんね」　　（イエイエお陰で将来潰さなくて済みました）
「全く大変だよ、不況だしね」　　（わかってんのになぜ社員雇おうとしますか？在庫の山抱えながら）
と心の中で突っ込みを入れつつ面接再開、社長入ってきてから２０分は有に経ってるけど面接らしい事は１つも無かった事は当然秘密だ・・・
もう、ここだけはいやだった僕は面と向かっていやだと言えるわけも無く生返事を繰り返す人形となりました。「何でもやります」を生気の抜けた声で連呼する
すると社長怒ったのか真に受けたのか「なんでもするなら早速やってもらえるかな？」「えっ！？」驚愕する僕を尻目におもむろに廊下へ・・・
帰って来た社長の手には話題のフィギュアダンボール・・・
「駅前とか行ってこれをＰＲしてきてよ」
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
マジデ？マジナノ？？なんで面接受けに来ただけなのに駅前でそんな恥ずかしいフィギュアＰＲせにゃならんの？そもそもプログラマ志望よ？そんなの営業とかにやらせろや。もう突込みどころ満載過ぎて二の句が告げない状態な僕・・・
「さぁ行くよ！！」やる気満々な社長・・・つかおまえ付いてくんのかよ！！
拒否する事をすっかり忘れてた僕は付いていくしかありませんでした。
まさにリアルピクミン！！！
外に出て駅前へ・・・社長ダンボール降ろして後方待機の姿勢・・・
「じゃあまかせたよ、一応僕は後ろにいるから」
おい！！高みの見物かよ！！！テツダエヤ！！ピクミンは戦って食われろってか！！
頭ではそう思っていてもピクミン状態ではただ従うだけ・・・仕方なくＰＲ活動開始、俺自身もこんなキャラ知らないのにどうＰＲしろと・・・
どうする事も出来ないのでただお願いしますを連呼・・・社長後ろでコーヒードリンキング・・・くっ！！
３０分も経った頃だろうか、僕のＰＲを不満に思ってか「もっと積極的に！」とか言って来る始末・・・（だ・か・ら！！オマエガヤレ！！！）
ハートシャウトを幾度と無く繰り返し２〜３時間経った頃とうとう社長キレル・・
「おい！！もういい！！何でもやると言っときながらちっともやらねーじゃねーかっ！！もう帰れ！！！！」
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
お、おっさん・・・情報も与えず更に社員でもないのに散々こき使っといてなぜブチギレマスカ？？
社長はダンボール持ってとっとと帰りました、置いて行かれたピクミンはさまざまな突っ込みと疑問符を胸に帰るしかありませんでした・・・
後日、結果発表があったのですが案の定ダメ・・・まぁ受かっててもヤダッタケドネ、取り敢えず働いた分の金が欲しいと思いました。
はふぅ・・・今思い出しても嵐のような１日でした。２０００万の在庫がどうなったとかさっぱりですがまぁ近いうち倒産してくれる事を節に祈ってます
それではよろしくお願いしますね

　・・・。
何とも辛い体験ですな（汗）
面白コメントとゆーか、今の日本の不況っぷりを如実に語っているよーな？
ってか、 どこの会社なのか教えて欲しいっすわ〜 。
こんな面接もあるんですねぇ。
なかなか大変な経験だと思います。
あ、当たったかどうかは謎ですが・・・（笑）

通常版とは違うのだよ通常版とは♪
(ザク) (ザク)

　やや受け（笑）
通常版とは違う点はコスモス、コスモスなのかぁ〜！？
３倍早くーって何が３倍なんですか！？
萌え萌え！？萌え萌え３倍なんですかぁ〜！？

少し前の話、会社で取締役（年配）が私の近くに来て突然、「＊＊君、君の家はイスドンかね？」・・心の中では「ハァ〜？」って思いましたがとりあえず「いえ、違います」って答えた。そしたらその取締役の怒涛の説明が始まった。「電話しながらインターネットが出来る」って話で私はやっと気が付いた。「ＩＳＤＮの事か！」なんでそこまで知ってるのに読みを知らんねん（苦笑）ワロタ。
今はＷｉｎｄｏｗｓ ＥＸ（イーエックス）たぶんＸＰの事を言ってるんだと思うが
それに興味津々です。いつも私は「ＸＰの事ですね」、って言ってあげてるんですがまったく覚えてくれません。やっぱ年配の人って横文字は弱いと実感した出来事でした。
マジ話なので長くなって申し訳御座いませんでした。
よろしくお願い致します。

　ＩＳＤＮをいすどんてゆーてる人は我が知り合いのおっさんにもいました（笑）
突然いすどんって言われると何の事だかさっぱりですよね。
おっちゃん連中はどうしてこう無理矢理な読みをかましてくれるのか非常に謎です。
あ、WindowsＸＰの事を「えっくすぽん」などとたわけた呼び方をしているのは某里町店の店長なんですが・・・（汗）

え〜と、何か面白い事を書けば手に入る確率が上がる！と言う事ですので、私の知ってる（聞いた）笑い話をしようかと。（ドキドキ(*＾＾*)）
でわ、一つ目〜。
友人のお母さんは、お酒を飲んで頭が痛くなるといつも氷で冷やしていました。ある日、寝ている時に頭痛で目が覚めたお母さんは、フラフラしながら冷凍庫まで行くと、あらかじめ袋に入れておいた氷を取り出し、また眠りにつきました。次の朝、息子がお母さんを起こしにくると、枕もとに解凍されたイカが転がっていたとか。
二つ目〜。
ある四人家族の妹が、「今日は私が、カルボナーラを作るわ。」と、お父さんに言いました。数時間後、お姉さんが外から帰宅して、「今日のご飯なに〜？」と言うとお父さんは、「今日は、ボラギノールだってよ。」と言ったそうです。（よりによって、痔の薬と・・・）
最後〜。
息子と一緒にメガネを買いに行ったお父さんが、店員さんに「無色ですか？」とレンズの色を聞かれた時、お父さんは「いえ、銀行員です。」と答えたらしい。
長ったらしくなってすみません。(＾＾；

　３番目がやや受け（笑）
最初のお話もオチがもう少しインパクトのある書き方ならかなり良かったかとー。
って、私は別にギャグの審査員っつー訳でも無いのに何を書いているんでしょうか？（汗）
「そんなんゆーたらお前の方が断然つまらんやん！」
ってツッコミが全国津々浦々から入ってしまいそうなのであまり深く言及するのはよそうと思います（汗）
本当にお父さんが無職じゃなくて良かったなんて思っていませんよ？
思ってないったら！

僕の会社の上司が昔学生のとき森進一のコンサートでスタッフとしてバイトしていた時、森進一のファンにサインを頼まれた時に自分で森進一のサインを書いてしまったらしい。

　・・・。
それは良いんですか？（汗）
何だかちょっと前にヤフーオークションでニセモノのサインが出品されているという疑惑がありましたが・・・。
それに通じるものがありますね。
っつーか、私はサインなんか文字がはいずり回った程度にしか見えませんのでー
私の大好きな芸能人が書いたサインだよって持ってこられたら信じてしまいそうです（笑）
あ、前にプレゼント企画としてもらった２枚の折戸伸治氏サインは本物ですよ。
いやだから本物だってば！
（↑と同じオチでしたね）

コメント：医者「この薬を飲むと、大便から甘い香りがしてきますが気にしないで下さい。」（実話）

・・・この医者は出した物の香りを嗅いでみたのかとー（汗）
っつーか、甘い香りがミックスされて凄まじい香りになってしまうのではないですか？
ちょっと嗅いでみたいよーな、絶対嫌なよーな？

私の友人のＹの妹の話です。Ｙは三人姉妹の長女で、話はＹの末の妹の
Ｓちゃんが小学３年か４年生の頃のことです。ある日、Ｓちゃんが悲し
そうにＹにこう聞いてきたそうです。
「Ｓちゃんってなすび？」と。
当然Ｙは「はぁ？」と思い、Ｓちゃんにその理由を聞きました。すると
Ｓちゃんは、「だって、『一姫二太郎三なすび』っていうから・・・Ｓ
ちゃんはなすびなの？」と答えたそうなんです。
どうやらＳちゃんは「一富士二鷹三なすび」と「一姫二太郎」とをごっ
ちゃにしてしまったようで（^ ^;）Ｙは我が妹ながら情けない、と呆れ
ながらも、ちゃんと説明してあげたそうです。が、「こいつ（Ｓ）の場
合は一姫二太郎三なすび」でいいかも、とも思ったそうです。
そんなＳちゃんも、確か今頃は二十歳前後のはず。どんなお嬢さんに成
長しているのか。あのまま成長してくれれば、それはそれで楽しいよう
な気もするんですがねぇ・・・

　すいません、すいません。
これ、実は先日マジでぼけてしまいました（汗）
しかも妻の実家のメンバーが揃っている時に。
さぞかし妻の実家の方々はアホな旦那をもらったものだと思った事でしょう・・・（涙）
ええ、このボケ一発で私のキャラクターが決まってしまいましたよ！
誠実で真面目な私本来のキャラクターがぁ〜（以下妄想続く）

マックのドライブスルーの注文の時、ついついマイクに向かって
「木内ですけどぉ〜！！」と名前を言っちゃうんです(^_^;)
そうしたら、ノリのいい店員さん（女の人）が最後に一言！！
「ありがとうございました♪木内様☆」って言ってくれました！！
うれしいけど、すごく赤面です(*_*)
すごく冷たい人もいました(+_+)

　なんと！
マクドナルドで名前を名乗りましたか！
それは新しいボケですねぇ〜。
過去、色々ないたずらの対象となってきた（？）マクドナルドですが・・・
私の経験上、ボケに答えてくれる方はほとんどいません。
大抵の場合には冷たく流されてしまいますよ・・・
なんつーか、マクドナルドの方々はこういったいたずらに対応しちゃダメってマニュアルに書いてあるんですか？
それともいたずらされまくりなので「またかよ！」って感じなんでしょうか？
もう私もこの歳になりましたので、マクドナルドで遊ぶのはやめようと思います（涙）
ホントにもうすいませんでした〜。

去年の話です。
とあるゲーム店にて。店に入るとちゃらちゃらした今風の若者が二人、レジのほうにいました。なにやら少々もめているようなのでちょいと聞き耳を立ててみましたところ…
店員「身分証明書がないと買取できないんですよ」
若者A「それならこの学生証でいいだろう」
若者B「おいお前、そこ、この前中退したやろ」
中退したら回収するものじゃないんですか！？
店員「免許証でもかまいませんですよ」
若者A「それを忘れたんだよなぁ。んじゃ、これじゃだめ？」
そういって出したものはレンタルビデオ店の会員証。
店員「あのぉ、それはちょっと…」
困る店員。
若者A「だめ？」
店員「はぁ、公的に発行されたものでないと…。」
若者A「それならこれがある！」
そ、それは…ハローワーク！？
店員「あの、それもちょっと…」
若者A「これはちゃんと国が発行してるぞ！」
たしかにそうだが…。無茶いうなよ、にぃちゃん（--；）
若者A「仕方ない、出直すわ」
店員「申し訳ありません。これ、買取アップのチケットなのでよかったらお使いください」
あきらめて帰る若者達。しかし、最後にボソッと言った一言が気になりました…。
若者A「○○（人の名前）のところへいこう。あそこなら いくらでもある。」
いくらでもって…なにが！？身分証明書ですか！！？それって偽造か！！？？

　なかなか愉快な方々ですね（笑）
実際に二十歳前後の方で身分証明書が無いという方がいらっしゃいまして。
身分証明書代わりに某ゲーム会社のファンクラブの会員証を提示されまして（汗）
このファンクラブの会員証をどうしたらいいのかと・・・
ってか、この方が富士の樹海で白骨化してしまったらこの会員証から身元が判明するのかなー
なんて思ってしまった私はダメな大人になってしまいましたよ（涙）

ザク専用シャア

　一発ネタですね。
ちょっち厳しいっす（汗）

それでは、何か面白いことを
　『　マキネンのマネキン　』
どうでしょう？想像してみてください。
スバルファンの店員さんならわかると思いますが・・・。
☆祝☆Ｒｄ-1モンテ優勝＆（５５５復活！！！

　ええ、分かります。
分かりますがーそれじゃダメでしょ！（爆）
誰しもが一度は考えたことのあるネタではないかと（笑）

ＯＬの美脚が好きだーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー。
ＯＬのストッキングも好きだーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー。
ちなみに自分は平常だ−−−−−−ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー。

　もうこのご意見にどうコメントを付けて良いのやら（汗）

当たったらとてもうれしいです。
でもここで今年の運を使い切ってしまうのはいかがなものかと・・・

　しかし、ここに応募される方の中には一生分の運を使っても良いという猛者までー。
まだまだその程度の覚悟では当たらないのではないでしょうか？（笑）
ってか、一生分の運を使ってコスモスですか！？
いいのか、それで本当にいいのかぁ〜！？

とある一家に、待望の赤ちゃんが産まれました。
赤ちゃんはすくすくと育ち、数ヵ月後には言葉を喋れるようになりました。
そしてある日、赤ちゃんは「おじーちゃん」と言いました。
すると次の日、おじいちゃんは亡くなってしまいました。
またある日、赤ちゃんは「ママ」と言いました。
次の日に母親が亡くなりました。
その赤ちゃんに呼ばれると必ず亡くなってしまう。と、皆は恐れていました。
そして、その赤ちゃんはとうとう「パパ」と言ってしまいました。
次の日、亡くなっていのは……
隣の家の旦那さんでした。
完。

先日、子供が産まれた私としては笑えないネタです。
っつーか、それでもちょっと面白かったです（笑）
ウチのガキンチョが先に喋るのはママが先かパパが先かで争っています（謎）

散歩の最中、橋の下の所エロ本が置いて(隠して)あった。
・・・今も昔も橋の下にエロ本を置くのは伝統なんだなーと思った。

　えっ！？
橋の下なんですか？
ウチらの子供の頃には・・・
１：神社
２：寺
３：田んぼのあぜ道
４：桜の木の下
こんな所だったのですがー
って、何でこんなに詳しいのか？なんてツッコミはしちゃダメです。
ええ、友達から聞いただけですよ・・・そう、そうやねん！

バイトでハイオク満タンをハイレグ満タンといい間違えた私。
客にはハイレグ満タンでと返され、周囲から失笑のアラシでした。

　それなら自らハイレグ着て車の中に突進です！
「へい、お待ちぃ！ハイレグ満タンね！」
なんてやれば２度とお客さんが来なくなるのは間違いありません。
あ、女の方でしたらそのお客さんは常連さんに早変わりですか？（謎）

去年は２度、自転車のサドルをパクられました。

　サドルって無くなるんですよね。
「お前はサドルを取ってどーすんのよ？」
って聞いてみたい気がしますよ。
しかし、友達に聞いたら「だってサドルが取られていたんだもん。取っちゃった」
なんて事をゆーてました。
それじゃ何かい！サドルが無いから隣の自転車からサドルを取ると？
それがひたすら繰り返されているのが今の惨状だとでも？
この世で最初にサドルをパクったヤツをボコボコにせなアカンようです（謎）

一言ですか？
んじゃシュールに・・・・・
べつにいらないです

　外れました。
シュールに（謎）

神社にて姉と弟の会話」
姉「さあ、この神社でするわよ。」
弟「えっ？こんなに人がいるよ？」
姉「その茶色くてカタイの早くみせてぇ。」
弟「しかたないなァ。ほら。」
姉「わあ、かたいわ　早く入れて！！」
弟「うん、入れるよ。んっ？狭くって！！」
姉「もっと突っ込んで！！　指でねじり込むの！！」
弟「入ったよ！！」
姉「どうか、彼氏ができますように。」
さい銭箱に１０円玉を入れる姉弟でした……

「青空の下で……」
「はぁっっ……もっとついて！！　もっと！！」
青空にパン！！　パン！！　と湿り気の入った音が響きわたる
「こねくり回してぇ。　そうだ。　もっと激しく！！」
男は激しい上下運動を続ける
「ハァァ……もうだめぇ」
「ウフフ……見て、白くてベタベタしたのでいっぱいよぉ」
「フフ……おまえが大好きなモノだろう？」
以上、正月のモチつきでしたぁ。

　なんでこんなノリの物ばかりなんですか（笑）
ちょっと面白いっつーか、一時期のファミ通に掲載されていたシリーズのようです。
一応１８禁なんでしょうかねぇ？

面白い事

　すいません。
こうやって書いてきた方が約１０名ほどもいらっしゃったのですが（汗）
ベタなネタなのは認めますが、１０名も同じネタがあると飽きてしまいます。
次回に期待！（何を？）

うちの祖母は公園に遊びに行ったとき、池の鯉にえさをやろうとして、
「鯉のエサ五十円」の立て看板を見て、池に五十円玉を放り込んでいました・・・・・

　げっ、これはちょっと面白い（笑）
おばあちゃんならではのナチュラルなボケっつーか、気付よ！（笑）

おもしろいことを書こうということで
パソコンショップでバイトをしようと友人が面接にいきました
「パソコンは詳しいですか？」
「・・・ええ、あるていどは」
「ソフトとハードは分かりますか？」
「えっ、コンタクトのことですか？」
このやりとりで、友人は採用決定だったそうです。

　マジかぃ！
ある程度詳しいとカマしておきながらコンタクトレンズ・・・
一体この面接官は何を見ていたのでしょうか？
まぁ、一般的に知識は後で付いてくるのでやる気があればーとは言いますが。
こんなボケしていてもＯＫなんですかねぇ？（笑）

ゲイツボックスはいらないのでプレミアムボックスの方をください。

すいません。ウチもいりません。
って、なんて事ゆーんですか！
海外では好調なんですよ、海外では・・・
ゲイツボックス２に期待してみましょうか。

突っ込み派なので特に面白いこと云えません。

　あ、同様に「何かお題を決めて欲しい」という方が意外に多くいらっしゃいました。
なんですか？
そんなに芸人の方が多いのでしょうか？
ってか、コスモスは芸人に大人気なのかぁ〜？
・・・限定版の特典はコスモスだけではないのですがー

これとは関係ないことですが
中学の時埴輪が発掘された場所を答えよという問題で答えた答え。
　　土の中

　当たり。
私が教師なら○にします。
ですが、その後に鉄拳制裁です。
「その答えは確かに当たりだが、なめんなボケぇ！」
ってな感じですか？（笑）

初めまして、今年最初の運試しに来ました。(遅）オ…オモシロイコト・……本命はワイルドアームズ３の限定版なのでそっち売ってくださ〜い！！うわ〜ん嘘です、私はただコスモス（のフィギュア）を愛でたいだけなんです〜。

　コスモスはＧＥＴできましたか？
ワイルドアームズの限定版はＧＥＴできましたか？
なかなか運良く両方はいかないと思いますが、めげずにがんばってください（涙）

コ〜ス〜モ〜ス　コ〜ス〜モ〜ス　マ〜ク〜ロ〜ス〜コスモスとマクロスを掛けてみました。ギャグの才能がない人はどうすりゃいいんですか！！以上

　逆切れかよ！
・・・ギャグが無いから、ギャグ切れかよ！（寒）
こんなんゆーてる人のレベルに合わせたギャグを考えるのも大変ですな・・・（汗）

グッドモーニング娘！！
ってゴメンナサイッ！ゴメンナサイッ！
ギャグなんて思いつかないですよ〜（Ｔ◆Ｔ）
どこに行ってもプレミアムボックスが手に入りませんし、
あきらめかけてネットをさまよったら発見しましたよ、ファミコンプラザ。
でも、またギャグなんてぇ〜。いやがらせですか？
おかげで、あずまんが大王全巻読み返しましたよ。
読み終わった時には応募するの忘れかけてましたよ。罠ですか？
これで当選しなかったら、そこのところを小一時間ほど問い詰めたい。
最後に第２回アンケート大会の集計はまだですか〜ψ(｀∇´)ψ ケケケッ

　あずまんが大王、終わってしまいましたね（涙）
大変好きだったのですが、潔い終わり方だったと思います。
ってか、アンケート大会？
はっ！すっかり忘れてたぁ〜！！！！
第３回のアンケートの集計はまだまだです。
って、ログどこやったっけ・・・（汗）